আমার বাবার একজন বাবা ছিলেন যিনি খুব কঠোর, কঠোর এবং অনমনীয় ছিলেন। আমার দাদা একজন ভালো মানুষ ছিলেন মাশাআল্লাহ, কিন্তু তিনি ছিলেন খুবই সংরক্ষিত, দূরবর্তী, প্রায় ঠাণ্ডা, তার ছেলেদের বাবা, যাদের মধ্যে আমার বাবা ছিলেন সবার বড়। আমার বাবা যখন বড় হয়েছিলেন এবং নিজে একজন বাবা হয়েছিলেন, তখনও তিনি তার গভীর আঘাতের কথা মনে রেখেছেন যে তার বাবা কখনই তার সাথে ঘনিষ্ঠ ছিলেন না, এমনকি যখন তিনি প্রাপ্তবয়স্ক হয়েছিলেন, তখনও তিনি কখনই সহজ বা হাসিখুশি ছিলেন না।
তিনি যখন আমার এবং আমার ভাইবোনদের বাবা হয়েছিলেন, তখন আমার বাবা বিপরীত করেছিলেন: তিনি আমাদের সাথে অবিরাম কথা বলতেন, আমাদের সাথে হাসতেন, ঠাট্টা করতেন এবং গল্প বলতেন এবং আমাদের সাথে আবেগের বন্ধনে আবদ্ধ হয়েছিলেন। তিনি আবেগগতভাবে উপলব্ধ ছিল. তিনি আমাদের দিয়েছেন যা তিনি তার নিজের বাবার কাছ থেকে কখনও পাননি, যা তিনি সবসময় পেতে চেয়েছিলেন। তিনি তার নিজের বাবা থেকে আলাদা বাবা ছিলেন।
অনেক উপায়ে, আমি আমার নিজের মা বা ছোটবেলায় যে মায়ের সাথে যোগাযোগ করেছি তাদের থেকে আমি আলাদা মা।
একজন অভিভাবক হিসাবে আমি যা করতে শিখেছি তার অনেক কিছুই আমি আমার চারপাশে বেড়ে উঠতে দেখেছি তার বিপরীত। শৈশবে যে জিনিসগুলি, আমি অন্য পিতামাতাদের বিপর্যয়কর প্রভাবের সাথে খারাপভাবে করতে দেখেছি যা আমি বড় হওয়ার সাথে সাথে প্রতিজ্ঞা করেছিলাম যে আমি যদি কখনও পিতামাতা হয়ে যাই তবে আমি কখনই করব না। তাদের অভিভাবকত্বের ভুলগুলি আমাকে শিখিয়েছে কী * না * করতে হবে।
সম্পর্কিত: মুসলিম প্যারেন্টিং: আপনার সন্তানের জ্ঞানকে অভ্যন্তরীণ করার ক্ষমতা
এবং আমি এখন একজন পিতামাতা হিসাবে যা করি তার কিছু একটি অনুকরণ করা যা আমি, একটি শিশু হিসাবে, ভাল পিতামাতাকে দেখতে পেতাম। আমি এখন আমার বাচ্চাদের বড় করার জন্য যা করি তার কিছু সরাসরি অনুলিপি করে যা আমার নিজের বাবা আমাকে এবং আমার ভাইবোনদের বড় করার ক্ষেত্রে করেছিলেন। তার পিতামাতার সাফল্য আমাকে শিখিয়েছে কি করতে হবে।
যেভাবেই হোক, ভালো বা খারাপ, আমাদের অভিভাবকত্ব শৈলী প্রায়শই আমাদের নিজেদের পূর্ব জীবনের অভিজ্ঞতার প্রতিফলন। কখনও কখনও আমরা আমাদের পিতামাতার দ্বারা অভিভাবকদের মতো করে অভিভাবক করি। অন্য সময়, যদি আমাদের কাছে অতীত নিয়ে চিন্তা করার সময় এবং সুযোগ থাকে এবং এটিকে পুরানো ট্রমা এবং অনেক আগের আবেগ দিয়ে প্রক্রিয়া করা হয়, আমরা বিপরীত পথ বেছে নিই এবং আরও ভাল বাবা-মা হয়ে উঠি।
কারও নিখুঁত শৈশব নেই। আপনার একটি স্থিতিশীল এবং উদ্বেগমুক্ত শৈশব হোক বা কষ্টের অনুভূতিতে ভরা একটি কঠিন শৈশব, অপূরণীয় চাহিদা, বা গভীর ট্রমা - নিজে একজন পিতামাতা হওয়া আপনাকে সেই পুরানো অনুভূতিগুলির মুখোমুখি হতে বাধ্য করবে। এই পুরানো অভিজ্ঞতাগুলি আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করে না এবং আপনি যে ধরনের জীবন যাপন করছেন বা আপনি যে ধরনের অভিভাবক হবেন তা গঠন করে না-যদি না আপনি সেগুলিকে প্রক্রিয়া বা প্রতিফলিত না করেন।
প্রক্রিয়াকরণ বা আত্ম-প্রতিফলন ছাড়াই, কখনও কখনও পিতামাতারা তাদের নিজস্ব সমস্যাযুক্ত শৈশবকে আবার নতুন করে তৈরি করেন। কখনও কখনও যাদের আত্ম-সচেতনতার অভাব রয়েছে তারা তাদের নিজের বাবা-মায়ে পরিণত হয়, যাদের তারা কখনও পরিণত না হওয়ার শপথ করেছিল। কখনও কখনও এই ধরনের পিতামাতারা অসাবধানতাবশত তাদের সন্তানদের এমন করে তোলে যে তারা নিজেরাই শিশু হিসাবে আগে ছিল, ব্যথা বা আঘাতের পুরানো চক্রকে স্থায়ী করে। ইতিহাস প্রজন্মের পর প্রজন্ম ধরে পুনরাবৃত্তি করে।
সম্পর্কিত: মুসলিম নারীবাদ: আপনার কন্যাদের কবর দেওয়ার আধুনিক রূপ
সমাধান কি?
সমাধান হল অতীতকে মোকাবেলা করা এবং এটিকে উপলব্ধি করা। এর ঘটনাগুলি মনে রাখার জন্য, সেগুলিকে বের করে আনুন এবং মনের পুরানো তাক থেকে ধুলো দিন, দিনের আলো পর্যন্ত ধরে রাখুন এবং তারপরে তাদের সঠিক জায়গায় রাখুন। আমাদের শৈশবকালের পুরোনো ঘটনাগুলোকে একজন প্রাপ্তবয়স্কের চোখ দিয়ে দেখার জন্য, শিশুর বিভ্রান্ত চোখের পরিবর্তে আমরা হতাম। একবার আমরা আমাদের নিজের শৈশবকে পুনর্বিবেচনা করি এবং এর ঘটনাগুলি মূল্যায়ন করি এবং কিছু জিনিস কেন ঘটেছিল তা বুঝতে পারি, আমরা শেষ পর্যন্ত কিছুটা বন্ধ পেতে পারি এবং অতীতের সাথে শান্তি অনুভব করতে পারি।
অতীত, একবার চিন্তা করা এবং সম্পূর্ণরূপে প্রক্রিয়া করা হলে, আমাদের উপর কোন দখল নেই, আমাদের উপর কোন ক্ষমতা নেই। আমরা এবং আমাদের সন্তানরা এর কবল থেকে মুক্ত। আমরা তখন পিতামাতা হিসাবে আমাদের নিজেদের সন্তানদের প্রতি সংবেদনশীল, মনোযোগী পিতামাতা হিসাবে অগ্রসর হতে পারি, কোন মালপত্র অবশিষ্ট নেই, আমাদের মানসিকতার গভীরে লুকিয়ে থাকা কোন পুরানো ট্রমা নেই, কোন অমীমাংসিত সমস্যা আমাদের এবং আমাদের নিজেদের নিষ্পাপ ছেলেমেয়েদের উপর তাদের ছায়া ফেলে না। আমাদের সন্তানদের নিজেদের পুরোনো বোঝা না দিয়ে।
ড্যানিয়েল সিগেল এবং মেরি হার্টজেলের লেখা প্যারেন্টিং ফ্রম দ্য ইনসাইড আউট: হাউ এ ডিপার সেল্ফ-আন্ডারস্ট্যান্ডিং ইউ রেইজ চিলড্রেন হু থ্রাইভ নামের একটি বই থেকে একটি উদ্ধৃতি:
“যখন আমরা পিতামাতা হই, তখন আমাদের ব্যক্তি হিসাবে বেড়ে উঠার একটি অবিশ্বাস্য সুযোগ দেওয়া হয় কারণ আমরা নিজেদেরকে একটি অন্তরঙ্গ পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের মধ্যে ফিরিয়ে দিয়েছি, এবার একটি ভিন্ন ভূমিকায়৷ তাই অনেকবার, অভিভাবকরা বলেছেন, “আমি কখনই ভাবিনি যে আমি আমার সন্তানদের কাছে এমন কিছু করব বা বলব যা আমার জন্য ক্ষতিকর বলে মনে হয়েছিল। এবং তবুও আমি নিজেকে ঠিক এটি করতে দেখি।” পিতামাতারা পুনরাবৃত্ত, অনুৎপাদনশীল নিদর্শনগুলিতে আটকে থাকতে পারে যা তারা পিতামাতা হিসাবে তাদের ভূমিকা শুরু করার সময় তাদের কল্পনা করা প্রেমময়, লালনশীল সম্পর্ককে সমর্থন করে না। জীবনের অনুভূতি তৈরি করা পিতামাতাদের অতীতের নিদর্শন থেকে মুক্ত করতে পারে যা তাদের বর্তমান সময়ে বন্দী করে রেখেছে… “আমাদের জীবনকে বোঝানো কীভাবে আমাদের বাচ্চাদের সাহায্য করে? আমাদের অতীতের সীমাবদ্ধতা থেকে নিজেদেরকে মুক্ত করে, আমরা আমাদের সন্তানদের স্বতঃস্ফূর্ত এবং সংযোগকারী সম্পর্ক অফার করতে পারি যা তাদের উন্নতি করতে সক্ষম করে। আমাদের নিজেদের মানসিক অভিজ্ঞতা বোঝার ক্ষমতাকে আরও গভীর করার মাধ্যমে, আমরা আমাদের শিশুদের সাথে সহানুভূতিশীলভাবে সম্পর্ক স্থাপন করতে এবং তাদের আত্ম-বোঝা এবং সুস্থ বিকাশের প্রচার করতে সক্ষম হই। “আত্ম-প্রতিফলনের অনুপস্থিতিতে, ইতিহাস প্রায়শই নিজেকে পুনরাবৃত্তি করে, এবং পিতামাতারা তাদের সন্তানদের কাছে অতীতের অস্বাস্থ্যকর নিদর্শনগুলি প্রেরণের জন্য ঝুঁকিপূর্ণ। আমাদের জীবনকে বোঝা আমাদের অন্যথায় পূর্বাভাসযোগ্য পরিস্থিতি থেকে মুক্ত করতে পারে যেখানে আমরা আমাদের শিশুদের ক্ষতির পুনরুদ্ধার করতে পারি যা আমাদের শৈশবে আমাদের সাথে হয়েছিল। গবেষণায় স্পষ্টভাবে প্রমাণিত হয়েছে যে আমাদের শিশুরা যখন আমাদের সাথে যুক্ত ছিল তখন আমরা কি প্রভাব ফেলব। সেই অভিজ্ঞতাগুলি প্রক্রিয়া করতে এবং বুঝতে আসবেন না।” (পৃ. 4)